Jel tem uma ideia para o novo cântico dos adeptos do Sporting !
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Sportinguistas , revoltem-se ... usem a dica do Jel !!
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Jel tem uma ideia para o novo cântico dos adeptos do Sporting !
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Jel tem uma ideia para o novo cântico dos adeptos do Sporting !
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Pensamento positivo de um Sportinguista brincalhão .
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(por D.L.)
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" Como Leão, este ano não festejarei o Natal porque Jesus é do Benfica... Só o farei na Páscoa quando ele for crucificado "
(por D.L.)
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Última hora! Sporting já tem treinador!
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Chama-se Paolo Bienti , é italiano, um completo desconhecido para o mundo do futebol e foi hoje ao final da tarde apresentado como treinador do Sporting.
O novo treinador surpreendeu pelo seu fluente português, mas foi parco em palavras, prometeu trabalho, pediu tranquilidade aos sócios e jogadores, e ainda avisou que não gosta muito de jogadores sérvios nem pensa mudar o losango como esquema de jogo.
Por seu lado José Eduardo Bettencourt realçou a dificuldade em encontrar um substituto à altura, mas acredita que este treinador italiano é o único capaz de preencher o vazio que tem no coração e que foi uma sorte encontrar alguém assim em tão pouco tempo.
(por J.F.)
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Chama-se Paolo Bienti , é italiano, um completo desconhecido para o mundo do futebol e foi hoje ao final da tarde apresentado como treinador do Sporting.
O novo treinador surpreendeu pelo seu fluente português, mas foi parco em palavras, prometeu trabalho, pediu tranquilidade aos sócios e jogadores, e ainda avisou que não gosta muito de jogadores sérvios nem pensa mudar o losango como esquema de jogo.
Por seu lado José Eduardo Bettencourt realçou a dificuldade em encontrar um substituto à altura, mas acredita que este treinador italiano é o único capaz de preencher o vazio que tem no coração e que foi uma sorte encontrar alguém assim em tão pouco tempo.
(por J.F.)
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Cuidado com a Pirataria Sportinguista !
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Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações...
Já não é só gato por lebre. Há mais lá prós lados de Alvalade...
Ou será que é uma nova raça Sportinguista??????
(por D.L.)
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Cuidado com a pirataria, contrafacção e falsificações...
Já não é só gato por lebre. Há mais lá prós lados de Alvalade...
Ou será que é uma nova raça Sportinguista??????
(por D.L.)
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- Não tem a camisola do FCP ?
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Um adepto do FCP chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Mas não vê a do se clube. Meio acanhado pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- 50 €
- E a do Sporting?
- Oh meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, custa 65 €.
Aí, arrisca e pergunta:
- Não tem a camisola do FCP?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das promoções e custa 9.50 €.
- Só 9.50???!!!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essa porcaria não se vende !!
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma do Benfica para completar os 10€?
(por D.L.)
Um adepto do FCP chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Mas não vê a do se clube. Meio acanhado pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- 50 €
- E a do Sporting?
- Oh meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, custa 65 €.
Aí, arrisca e pergunta:
- Não tem a camisola do FCP?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das promoções e custa 9.50 €.
- Só 9.50???!!!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essa porcaria não se vende !!
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10€.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma do Benfica para completar os 10€?
(por D.L.)
Sportinguistas e Benfiquistas no comboio !
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Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Sportinguistas)
Mal entram no comboio, os três Sportinguistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Sportinguistas são uns génios!!!! (dizem os Benfiquistas)
No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Sportinguistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Sportinguistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas, bate à porta do sanitário dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!
(por D.L.)
Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Sportinguistas)
Mal entram no comboio, os três Sportinguistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Sportinguistas são uns génios!!!! (dizem os Benfiquistas)
No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Sportinguistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Sportinguistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas, bate à porta do sanitário dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!
(por D.L.)
Para os Sportinguistas ! Noticia de Ultima Hora !
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Para os meus amigos do SCP! Um abraço...
Noticia de ultimas hora :
O Sporting Clube de Portugal acaba de informar que rescindiu o contrato que tinha assinado com a
em virtude do novo acordo que obteve com a
(por S.M.)
Para os meus amigos do SCP! Um abraço...
Noticia de ultimas hora :
O Sporting Clube de Portugal acaba de informar que rescindiu o contrato que tinha assinado com a
em virtude do novo acordo que obteve com a
(por S.M.)
3 anedotas sportinguistas...
Leiam isto até ao fim porque é muito perigoso.
Se receberem um e-mail como subject "ACHILIPU", elimine imediatamente SEM
ABRIR. Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu.
Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente. Para além disso, a mensagem é automaticamente enviada a todas as pessoas do vosso Address
book. Mas isto não é tudo!!
Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edifício inteiro,disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte. Também desmagnetiza a banda magnética dos vossos cartões de
crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura do vídeo e apaga o conteúdo de todos os vossos CD's de música gravando encima os êxitos do "Zé Cabra" e do "Quim Barreiros", fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.
Se o ACHILIPU chega ao ponto de se transformar em ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açúcar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja
impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.
E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO, é que automaticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO SPORTING!!
---//---
Na escola a profª começa a perguntar aos meninos, qual a profissão dos pais... um responde médico outro advogado, etc.
Até que há um que diz:
- o meu pai é Prostituto no Parque Eduardo VII.
Ao intervalo o melhor amigo pergunta-lhe:
- oh joão, é mm verdade que o teu pai é Prostituto ?...
- Não -responde o outro,- é jogador do sporting, mas tive vergonha de contar !!
---//---
Sabem porquê que Mário Wilson ia ingressar na equipa do Sporting?
Porque os médicos o aconselharam a afastar-se do futebol.
---//---
(por J.A)
Pontua e Comenta:
Se receberem um e-mail como subject "ACHILIPU", elimine imediatamente SEM
ABRIR. Este é o MAIS PERIGOSO vírus que alguma vez existiu.
Se abrirem o e-mail, o disco duro vai-se regravar automaticamente. Para além disso, a mensagem é automaticamente enviada a todas as pessoas do vosso Address
book. Mas isto não é tudo!!
Apagará o conteúdo de todas as disquetes que se encontrem à volta do computador e bloqueará o telemóvel, isto para além de cortar a luz do edifício inteiro,disparar o alarme de incêndio e fazer com que não vos depositem o salário do mês seguinte. Também desmagnetiza a banda magnética dos vossos cartões de
crédito e multibanco, estraga as cabeças de leitura do vídeo e apaga o conteúdo de todos os vossos CD's de música gravando encima os êxitos do "Zé Cabra" e do "Quim Barreiros", fura todos os preservativos que tenham em casa e esconde as chaves do carro para que cheguem tarde ao trabalho.
Se o ACHILIPU chega ao ponto de se transformar em ACHILIPU-APU-APU então far-vos-á ter pesadelos, deitará açúcar no depósito de gasolina do vosso carro, mudará o vosso carro de sítio nos parques de estacionamento para que vos seja
impossível encontrá-lo, levará o cão a passear, dará banho ao vosso gato e deixará mensagens libidinosas no gravador de mensagens da vossa sogra.
E PIOR QUE TUDO ISTO, diria mesmo CATASTRÓFICO, é que automaticamente, o grande animal faz-te SÓCIO DO SPORTING!!
---//---
Na escola a profª começa a perguntar aos meninos, qual a profissão dos pais... um responde médico outro advogado, etc.
Até que há um que diz:
- o meu pai é Prostituto no Parque Eduardo VII.
Ao intervalo o melhor amigo pergunta-lhe:
- oh joão, é mm verdade que o teu pai é Prostituto ?...
- Não -responde o outro,- é jogador do sporting, mas tive vergonha de contar !!
---//---
Sabem porquê que Mário Wilson ia ingressar na equipa do Sporting?
Porque os médicos o aconselharam a afastar-se do futebol.
---//---
(por J.A)
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