Sportinguistas e Benfiquistas no comboio !
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Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Sportinguistas)
Mal entram no comboio, os três Sportinguistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Sportinguistas são uns génios!!!! (dizem os Benfiquistas)
No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Sportinguistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Sportinguistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas, bate à porta do sanitário dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!
(por D.L.)
Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Benfiquistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Sportinguistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Sportinguistas)
Mal entram no comboio, os três Sportinguistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete.
O Revisor agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Sportinguistas são uns génios!!!! (dizem os Benfiquistas)
No regresso, os três Benfiquistas compram só um bilhete, mas os Sportinguistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Sportinguistas.
Quando entram no comboio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas, bate à porta do sanitário dos Benfiquistas e diz:
- BILHETE, por favor!
(por D.L.)
Cesto impressionante ... no ultimo segundo !
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Casey Weber, jogador da University of Dayton Arena , teve este feito incrivel, que determinou a vitória para a sua equipa... e isto no ultimo sugundo !! Ora vê :
Casey Weber, jogador da University of Dayton Arena , teve este feito incrivel, que determinou a vitória para a sua equipa... e isto no ultimo sugundo !! Ora vê :
Jogador baleado , quando ia marcar Golo !!
Num jogo de futebol entre as duas equipas rivais Sinjar e Buhayra, da cidade de Hilla, ao sul de Bagdá , quando o atacante estava prestes a marcar um golo que deixaria o jogo empatado no último minuto da partida, ele foi baleado na cabeça por um espectador.
O atirador foi preso e uma investigação será feita para apontar a causa deste crime tão estranho, claro que á partida , o atirador seria um adepto da equipa que estava em vantagem e assim seria um meio de impedir que o golo fosse marcado...
(FONTE)
Para os Sportinguistas ! Noticia de Ultima Hora !
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Para os meus amigos do SCP! Um abraço...
Noticia de ultimas hora :
O Sporting Clube de Portugal acaba de informar que rescindiu o contrato que tinha assinado com a
em virtude do novo acordo que obteve com a
(por S.M.)
Para os meus amigos do SCP! Um abraço...
Noticia de ultimas hora :
O Sporting Clube de Portugal acaba de informar que rescindiu o contrato que tinha assinado com a
em virtude do novo acordo que obteve com a
(por S.M.)
Só para chatear... os Benfiquistas !
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Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
(por D.L.)
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
(por D.L.)
Canibal compra cérebros de adeptos futebolistas !
Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo.
- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê ?!#?? Mas Benfiquistas são 6 milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são necessários para se conseguir um quilo de cérebro?
(por D.L.)
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Portista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo.
- E de Benfiquista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê ?!#?? Mas Benfiquistas são 6 milhões.... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Benfiquistas que são necessários para se conseguir um quilo de cérebro?
(por D.L.)
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